Un giorno questo dolore mi sarà utile

[feat. Hotel Supramonte]

Mi basta un niente per ricadere nello sconforto più totale, come se aspettassi nient'altro che un'occasione per compiangermi. Però mi basta anche farmi una gita ai Castelli Romani o un'omelia di Don Maurizio (grand'uomo, grand'uomo) per ricominciare a credere, in qualsiasi dio ("È una canzone riguardo all'essere un Gesù per qualcun altro, qualcuno che ti dia speranza e importanza. Riguarda il fatto che Elvis era il suo uomo e mentore e quanto spesso ciò accade in una relazione amorosa; come il cuore di tutti sia come un Dio in qualche modo, e questa non è una visione molto bilanciata") e in qualsiasi futuro, anche se nelle storie che creo nella mia testa attraverso ciò che miei occhi si ritrovano a godere immeritatamente ci sei sempre te, come comparsa, a volte solo nominato, ma più ingombrante di un antagonista. Quando comincerò a smetterla di sentirmi in colpa persino di respirare senza il tuo aiuto e di rallegrarmi per una conquista mia e non tua allora sarò libera, credo.

La felicità non riesco a impararla, ho come dei ricordi lontani di una strana stretta alla base dello sterno ma è sempre tutto confuso; qualche sera fa, prima di addormentarmi mi era venuta in mente una rima favolosa, mi ricordo che era qualcosa di magnifico, ma un microsecondo dopo avevo solo il sentore che la mia mente avesse partorito una genialata, perché non avevo più parole o simmetrie in testa, avevo passato una specie di pezza bagnata su tutto, e tutte le molecole si erano modificate e scomposte fino a gocciolare scomparendo ai margini della mia memoria. M'è roduto il culo e mi sono rigirata dall'altra parte, però avevo il Gentalyn Beta all'orecchio, quindi, ancora più scazzata, mi sono messa a pancia in su. A volte non vorrei più svegliarmi, come quando non volevo tornare a casa ché s'erano fatte quasi le nove e se non mi sbrigavo per la cena mia madre avrebbe colto l'attimo per urlarmi contro e rendermi presente che della famiglia non me ne fregava niente, e bla bla bla.

Perché lì per lì pensavo "'sti cazzi!", perché tutte le volte mandavo tutto il resto a fanculo pur di congelarmi insieme a te.

Qualcuno mi spieghi perché cazzo sono così masochista e qui ci stava bene una bestemmia ma d'ora in poi mi sfogherò in palestra e non con queste minchiate, tornerò ad avere dei polpacci magnifici e la pancia piatta, avrò degli orari, dei ritmi sani, mangerò tanta verdura e studierò con passione per realizzare il mio sogno.

Sì, certo.

("Cosa ci trovava di così attraente in Kate?" "Non so che risposta lei si aspetti da me a questa domanda. Uno concepisce un'ossessione e poi ci si attacca: la ragione non c'entra. Kate era bellissima e intelligente, per quello che può contare, ma il mondo è pieno di donne bellissime e intelligenti, e molte di loro io non le trovo attraenti. Col senno di poi, mi sembra di poter dire che eravamo ben assortiti, e mi brucia non essere stato abbastanza sveglio o coraggioso da capirlo sul momento. Come molte persone, mi piace trascinarmi questo senso dell'occasione perduta, perché dà alla mia vita una sorta di patina estetica ed è una buona scusa per sentirmi infelice quando le cose non vanno bene. Posso sempre dire a me stesso "ah, se avessi sposato Kate" e fingere che il problema vero sia quello.")

Sarebbe bello se quei due fossero dei vecchietti e noi diventassimo così insieme,

ma non è più tempo di crederci.

Passerà anche questa stazione senza far male,

passerà questa pioggia sottile come passa il dolore.

Madò, che chiavica!